Fredag och Simon <3 Underbart!

Fredag idag då, har tänkt på, eller jag kom på det nyss, börjar bli en trend att jag och
Simon umgås på fredagar :) Men det gör ju inget, det är ju heeeeeelg dagar jämt för
oss, men ändå. Älska helg :P haha. Slipper man jobba.

Annars så har jag sovit sådär inatt, drömt en massa, kommer dock inte ihåg vad ;)
Jag ska iallafall iväg till Hultsfred idag (: -mysigt! Vara med min klutt, så bra.
Hoppas mina objektiv kommer idag, posten är ju alltid så sen -.- men hoppas.
Ska vara i Hultsfred länge, så jag tror att jag och snutt ska ta lite kort o bara slappa.
Käka pizza troligtvis, är inte så sugen men det går nog ner när jag är hungrig.

Well. Hoppas på en bra dag, och att allt går vägen. Tror inte jag kommer blogga på ett
par dagar nu^^ Simon ska med mig hem i morgon och då blir det massa LAN och så.
Ni saknar mig nog inte så värst, men baah jag ska sova hos Simon ikväll :D
Förstår ni min glädje? :) <3

Pussilaininen.

Torsdag

Då var denna dagen gången också, helt otroligt va tråkigt jag har haft det idag igen.
Hatar att vara uttråkad, man kan ju nästan tro att man ska förbli tråkig av att bara
sitta här och uggla.

Jag har iallafall duschat, men inte mycket mer än så.. Dammsuga blir i morgon så
dagen går lite fortare, och klippa håret.. Fast vid ca 16:oo i morgon ska jag bege
mig till Hultsfred :) Träffa min fettknubb älskling.. Ååååh vad jag saknat :'(
Helt sjukt vad man kan sakna en människa, mja hoppas vi har det trevligt och att
bandena är bra i morgon.. Jag är ju mycket på förbättringsvägen också vilket är
underbart skönt att känna, lite små tjaffs finns det kvar, men mycket kan min
Simon hjälpa mig med (: -lättnad!

Annars så är klockan sent, eller inte.. Bara 19:oo -.- jaja.
i morgon och helgen kommer ju gå underbart bra vet jag (: då kommer jag känna
mig lycklig, fast det gör jag nu med, när allt går så bra och allt är snart som
vanligt. Hejja mig!

Jag älskar dig Simon, jag gör allt för dig <3

blää

Inatt har jag dröm drömmar om Simon, alltså heeela natten lång :) Jag drömde
att vi träffades och hur glad jag är, så när man vaknar så kände jag
"Åh vad jag saknar" Så det var lite coolt, jämfört med vad jag drömt innan.

Har nog inte så mycket att skriva i dag faktiskt, än så länge bara kände att jag ville
ha något att göra.. Ska väl ta tag i städandet sedan kanske, om jag inte skjuter upp
det tills i morgon ;) duscha & trimma håret ska jag iallafall göra någon gång under
dagen.. Men jag vet inte, är så himla uttråkad varje dag, så jag antar att jag börjar
bli ganska tråkig i telefon med >.< jag har faktiskt börjar oroa mig för att jag är det!
Usch. Sånt där ska man prioritera bort, säkert hjärnan som fått För sig det nu igen.

Annars så är det ju en ganska slapp dag idag också. Synd att vi inte kunde vara idag.
Jag kommer nog mest bara gå och vänta på att dagen ska gå :/ så jag kan se honom
i morgon typ..

Changed plans!

Jorå dem hann faktiskt klart idag med alla låtar :) Det innebär att jag faktiskt får
träffa min älskade underbara Simon på fredag, DOCK så har det blivit lite ändrade
planer som sagt, Simon var lite sugen på att gå på Förmarknaden och se Kakel
och Straight To Nowhere, så jag ska ta tåget någon gång under dagen!
Så på lördagen ska vi åka hit, hoppas jag :P Haha.

Men det ser bra ut, dagen i övrigt idag har varit lite sådär liksom. Fightas ju med
mig själv hela tiden, men mina vyer ser bättre ut liksom, så allt blir nog bra snart.
Min mage är lite dålig nu, mår lite illa.. Tror det har med plåstret att göra >.< Får
alltid biverkningar första veckan av p-piller så inte helt omöjligt. Whatever.
Det får gå, i morgon ska jag... ehm.. betala objektiv, betala Simon, städa på rummet,
duscha och klippa håret. Mja, de tar nog inte så lång tid, troligen förstöra ett par
jeans också, eller göra dem snyggare ;) beror på hur man ser det. ^^ Haha!

Hoppas på en bra dag i morgon utan tankar och besvär, eller ändringar :)

Good news!

Javisst serrni' ringde precis Simon, och frågade hur det går med inspelningen o så.
Egentligen vågade jag knappt ringa, eftersom varje minut är viktig för dem just
nu, men jag hade så tråkigt så vafan :) Hihi.
Visar sig att dem kanske kan hinna bli klara idag också! :) wooooho. Doock kan inte
Simon komma i morgon för att på fredag ska han göra den där Risk1 som man
måste på körskolan, så kanske efter det kommer han (: Gött. Annars blir det på
lördag som han helt spikat kommer vara här, berodde på ifall de blir klara idag
eller inte.. Men det är bra nyheter för mig som bara går hemma och väntar på
att han ska komma, någon dag liksom. Nu är det ju bara i morgon kvar att kämpa
på liksom, städa och så (: -Hoppas dem hinner klart idag!

waah, jag är ganska uttråkad, men ganska happy när jag fick detta besked!
Plus att jag trycker ner min depp-våg som vill komma fram ibland, och bara tänka
Hahahahahaha fuck you, jag vet vad som är bra för mig. Så de så!

..

jahopp vaknar upp och känner att depressionen står bredvid sängen! Att det inte
ska gå över helt, bara sådär puts väck? Alltså jag orkar inte med vad mitt
huvud säger, jag litar på mitt goda hjärnspöke! :) Det berättar allt som är sant
och säger emot den där andra som inte vet vad det snackar om! ^^

Jag måste säga att det var jävligt onödigt av pappa att dra upp allt igen, liksom det
är klart mitt huvud mår dåligt igen, och det är ju den där biten att jobba sig upp.
Jag mådde skitbra i måndags och i söndags liksom, då kände jag att WOHO jag
håller på att bli som innan, innan Simon drog till Kosta, och var överlycklig.
Kände allt som det ska vara, sen nu så är allt upp och ner igen, men jag SKA bli
så frisk igen, dock behövs det så mycket hjälp för det, jag måste vara med
Simon för att lyckas helt, alltså den människan är nog den bästa jag vet!
Han är en sån bra pojkvän så det finns inte, seriöst. Han vill jag Aldrig
leva utan faktiskt! Min fettknubb..

Jag får hoppas han kommer hit snart, och ha tålamod!
Det finns inget bättre än hans närvaro och ifall jag skulle må dåligt på något sätt så kommer
han och kramar mig och säger, "det blir snart bättre Ela, jag älskar dig"
och då mår jag alltid bättre, undertiden han är med mig och efter, jag ska inte
låta mig tryckas ner mer av andra, för då kommer jag aldrig ur detta skit.
Well. Det var mitt Pepp-talk denna morgon. Vad ska man göra idag då?

Ingenting.

Men jag vill..

Mjaa.. Verkar inte bli något i veckan med Simon >.< dumma inspelning.
Jag hinner ju vänja mig lite med plåstet iallafall, så inte allt går ut över honom..
Jag blir ledsen för att man ser fram emot det så mycket att spela och umgås,
jag älskar att vara med Simon, det är underbart.. Så jag blir så irriterad på vissa
bandmedlemmar som BARA ska jävlas och bara förhindra allting. Åh.
Hoppas vi kan vara på söndag iallafall.. Eller lördag.. eller fredag..

Jag får inte vara arg, men lite ledsen är jag faktiskt.
Jag måste förstå att han inte vill ha press och jag ska inte tjata, men jobbigt är
det för mig med som behöver så mycket stöd som möjligt. Jag kan bara längta
tills han Kan komma, och att dem hinner låååångt i morgon och på fredag då.
Men ni ska veta att jag blir orolig att han ska bli deprimerad också, eftersom
jag Vet hur jobbigt det är, jag kämpar för att övervinna mitt eget.
Så snälla, låt ingen ge mer press till han, han behöver ta det lugnt.

Love for you <3

Sådär, ännu en bit på vägen.

Jag har precis kommit hem från mitt besök på ungdomsmottagningen.
Och det var en bra barnmorska denna gång, så vi pratade lite om hur jag hade
mått med mina p-piller oså, så jag sa att jag gärna ville testa p-plåster istället
så då snackade vi fördelar och nackdelar med dem :) Så jag fick faktiskt det utskrivet!
Helt jätte bra, enligt p-guiden.se så är det bättre för folk som har problem med
nedstämdhet så det ska vara bättre för mig, och biverkningarna var bara bra ^^
Eller bättre en vanliga p.piller typ. Så jag fick börja idag om jag ville så det är väl lika
bra att testa så fort som möjligt enligt mig då..

Hon tyckte att jag annars kunde vänta tills nästa mens så jag han bli helt frisk från
min depression, så att man hinner bli sig själv, men jag tycker bara det skulle
vara jobbigt att vara vanlig sen ta "hormoner" igen och bli lustig,
så lika bra att vara lustig hela tiden. Haha, men men ni fattar? ;) Så ja.. är lite rädd
dock för att jag ska vara sur eller nått när Simon kommer men jag ska skärpa mig nu!
Har tillochmed skrivit en lista när jag mådde bra, på saker jag SKA tänka på när
jag känner att jag håller på att gå ner mig. Så det är bra, bara att tänka på positiva
saker och att det ÄR så som jag skrivit.
Inget annat, svårt men bara Simon kramar mig och säger "det blir bra snart" så
kommer det bli kanon! Jag kan som sagt känna mig lite orolig, men det ordnar sig!

Nu ska jag dricka något och hoppas på att höra något ifrån inspelandet.
Ifall han kommer i morgon eller inte, ifall jag ska dammsuga och damma av här lite.
:) Annars blir det spela, troligtvis, det får mig på bra tankar nu med mina fina nya
högtalare vettni!

Nergång

Nu är det tisdag och nya tag inte sant?
Igår så fick jag någon form av ångest 1000ggr värre än innan ungefär, tog nästan
en timme eller mer att lugna ner sig, jag var rädd och mitt huvud mådde riktigt
dåligt, och jag blev arg på mig själv.. För jag mådde bra igår och i förrgår faktiskt.
Men så lugnande jag ner mig genom att läsa att folk skrev
"Biverkningarna går inte över på en vecka!" Nej det är sant som fan, jag kan inte
tro att jag ska vara fri från allt på bara en vecka.. Men idag ska jag ju äta andra
piller liksom, så det ordnar sig. Jag MÅSTE tänka positivt hela tiden för att inte
hamna i det där igen, för det var faktiskt pappas fel och att jag ringde och beställde
tid hos psyk, så jag ska inte dit för att minska risken att bli sådär igen!

Allt kommer ordna sig liksom, det är så man får tänka, och ju mer jag Vill leva
som förut desto enklare blir det varje dag, intala mig att det är bra så blir det bra
när som helst :) det funkade ju precis förut. Så varför sluta tro det?

Iallafall, vid klockan 2 ska jag till Ungdoms mottagningen och sedan gå till
apoteket -.- Haha. Hoppas det är bra, eller att vi hittar något som passar mig.
Inte mer depp nu, Nej ljusa tider.. Måste bara skriva en sak här som faktiskt
varje dag övertygar mitt huvud att resonera fel "Ju mer jag varit med Simon på
sistonde desto bättre mår jag" Så dem har faktiskt rätt på Nationella hjälplinjen.
Så jag var bara ensam och p.pillren hjälpte till med detta :P
Jag måste hoppas att dem hinner spela in allt idag också >.< så han kommer i
morgon till mig.. hoppashoppashoppas!

Jag kan ju glatt meddela att dem punkter jag ville ha uppfyllda idag gick bra.
Mina högtalare plingade på runt 1 tiden ungefär, och dem är heelt nya :)
Så jag blev lite glad och ringde till Simon för att glatt meddela honom om
detta :D Haha. Sedan har jag väntat på svar från unga-vuxna då, men
fick inget svar så jag ringde faktiskt förut, och de ska snart ringa tillbaka.

Ska få en tid i morgon eftermiddag, dem var inte helt psykologer men
dem hade utbildning och ska avgöra om jag mår så pass dåligt att jag
behöver gå till en, dem ville att jag skulle ta upp det på telefonen först
eller komma i dag, men jag är inte riktigt på det humöret idag så det får
bli i morgon., Ibland känner man att man faktiskt inte behöver den här
hjälpen eller terapin, man känner mer att Jag kan fixa de här själv.
Men nästan varje dag kommer man till en punkt, då man säger till sig
själv "Du behöver visst hjälp, all hjälp du kan få" Och jag vill bli normal.
Herregud, jag vill inte ha såna här hjärnspöken liksom.. Det är hemskt.
Att inte kunna känna igen sig själv riktigt.. Det är otäckt.
Så även om jag inte känner för det i morgon, så har jag faktiskt lovat
både mig själv och Simon att dem ska hjälpa mig, och ha inställningen
att det Ska hjälpa, och att jag Ska må bättre. Jag vill inte vara ännu
ett depp-monster i Simons liv, jag vill vara den normala Ela.
Som tydligen är på semester eller något?

godmorgon

Waaaagh. Det är måndag och man blir väckt ännu en dag av en ringandes telefon.
Det måste nästan vara det värsta sättet jag vet att bli väckt på, fast idag
kände jag att jag var tvungen att öppna ögonen innan jag svarade. ^^
Sedan var det ju liksom tandläkaren som ville att jag skulle ha en jävla tid.
Tror dem ärligt talat att en arbetslös människa som jag har pengar till det?
Skulle inte tro det, jag behöver gå dit, men det är ju så jäääääääävla dyrt.

Varje fall så är jag skit trött nu, och jag fryser som fan, det var kallt inatt.
Blev ju lite van av Simons närvaro <3 Hihi. Den kommer snart igen, så
underbart sköönt det kommer bli., herregud ja.
Snart måste jag nog ta hand om Ludwig där ute, fortfarande inget svar
från högtalarna eller unga-vuxna, men det är ju iof morgon så jag ger
dem dagen ut åtminstone.. Dock hade jag dåliga drömmar inatt, men det funkar
att säga till sig själv att jag ska bli frisk snart, lyssna inte på något ont som
du får för dig, drömmar har haft fel innan och är Inte en verklighet.
Ja, folk som jag kan få för sig att det är verkligheten. Men jag ska hålla mig
så frisk ifrån det som möjligt. Men ja, mer uppdatering kommer sen :)

Och lycka till Tsimon med das guitars today. :)

Bloggen är klar!

Tackar till kusinen som fixat så allt blivit så snyggt!

Säg gärna vad ni tycker :) Alltid kul att höra.

Söööööööööööööndag.

Oj va snabbt det blev söndag då... Men min helg har varit fulländad.
I fredags kom min älskling som han lovat, på kvällen runt 9.
Och vi spelade lite Fallen Earth och kollade på film, dock var jag
lite på dåligt humör (pms) sedan på lördagen så blev det att jag
följde med min klutt hem. :) jag var faktiskt på jätte bra humör,
och jag blev skitglad när jag äntligen fick komma ifrån detta hem.
Dock blev det ändrade planer, plan A var att jag skulle kolla på
när Simon spelade Fallout 3 tilläggen, som jag längtat!
Men så ringde osse och ville att vi skulle ha något FIFA mataton.
Inte riktigt min grej, så blev lite tråkbråk med Simon >.<
Men det löste sig och vi gick dit och sedan blev det pizza och
mys vid datorn, mycket Fallout men det var kul att titta på.

Och nu är det söndag.. Och jag sitter ensam vid datorn.
Som vanligt.. Fast jag ska ju försöka må bättre hemma, o så.
Det är svårt, men man måste ge det tid, som vi sa igår liksom.
Jag mår bättre in my head så att säga, endel saker får man
fortfarande för sig, men det är ganska lätthanterligt känns det
som faktiskt, bara att "glömma" saker som kommer upp.

Så nu när man kommer hem blir man lite depp för att man
känner sig så ensam igen, att ha Simon runt sig är ju helt
otroligt skönt alltså, kan inte beskriva den känslan..
Så jag längtar tills han kommer hit, och vi ska spela Fallout
tillsammans.. Vi bestämde Onsdag, men vi får se om han kan
komma då, för nu Ska de spela in med bandet, och han
kommer när det är klart, vilket troligtvis kunde vara klart
tills dess.. Vi hoppas det, eller jag gör det. För han är bäst.
Och jag hoppas jag får jobb snart, för jag orkar inte se
detta hus så läänge till faktiskt. Det är så booring att man
vill typ dö.

Menmen. Jag ska försöka rycka upp mig nu. Och hoppas att
mina högtalare kommer i morgon så jag kan aktivera mig
med lite spel, och hoppas även att Unga-vuxna har någon
tid till mig så min terapi kan börja, samt att jag får några
bra piller på UM på tisdag. Sedan är det ju onsdag.

<3

Weell. fredag idag och Simon Skall komma ikväll :)
Jag är lite trött idag, eller mest seg, så onda tankar kan dyka upp.
Meeeen det är bara att se det positivt (; Jag har ingen aning om
vad jag ska hitta på tills kvällen, funderar på om jag verkligen
ska ta mig ut och handla lite godis till mig och plutt ikväll.

Men jag har ju fortfarande mina "bland folk skräck"
Så det kommer nog inte gå så bra, kanske ska förklara lite
närmre om vad jag menar..
Sedan jag blev i psykisk ohälsa så kom många tankar i mitt
huvud som kallas Overklighetstankar och dem kan göra eller
få saker till helt fel saker i verkligheten, och det har ju så
klart drabbat mig då.. Det som är nu då är ju att så fort
jag är ute på stan så mår jag dåligt i killars sällskap..
Alltså jag känner att alla flirtar eller bara stirrar på mig.
Och det får mig att må riktigt dåligt, liksom ja.
Det låter jätte töntigt, men innan "när jag var normal"
så kunde jag knappt se tjejer för jag tycker de alltid är
så töntiga och fjortisar och ser alla som hot, men nu
kan jag säga att det inte är, jag umgås hellre med tjejer just
nu än dehär. Egentligen ska man inte hålla sig undan sina
föbier, men jag vill de tills jag känner mig nästan helt frisk.
Jag har Inga problem att vara med Simon, för han är min
och det är bra.. Bara att jag inte vill ha någon annan i mitt
liv, så ja. Svårt att förklara.. Jag har konstiga tankar om allt.
Och det är otäckt.. Men man ska bara tänka "det är tvärt om"
Ibland är det dock svårt.

Hoppas!

För 1 timme och 37 minuter sedan så blev det fredag.
Och jag lägger ett inlägg nu för att jag är glad, sådär så det pirrar.
Haha.

Simon sa att han kanske kan sova hos mig i morgon kväll <3
Det skulle betyda så jävla mycket för mig så det finns inte.
Han är så bäst. Min älskling. Hoppas det går, Melker snälla.
Blir inte lika jobbigt att vänta till Onsdag då, den dagen han
ska umgås med mig när jag jobbar, åhåhåh. Please.
Det är idag, så jävla coolt. Pusshej. <3

Testar bara att lägga in den nya header'n som kusinen gjort.
bara på test, ska se hur mycket mer som skall göras!

Ett steg närmre förbättring?

Egentligen har jag inte så mycket intressant att skriva om idag.
Mer än att mina psykiska tankar är lite värre idag.
Och inatt var det värst, då började jag faktiskt att gråta.
Men jag ber alla som inte vill veta att jag har problem med psyket
just nu slutar läsa.. Liksom jag skäms över att må dåligt >.<
Men detta är det ända som gör att jag får ut skiten bättre.

Inatt handlade allt om Simon, liksom jag saknar honom.
Jag mår inte bra hemma, och av pillren och allting.
Jag började gråta för att jag vill att allt ska vara som förut.
Innan han åkte till Kosta.. Då mådde jag bra och allt var BRA!
Varför kan inte allt bara bli som vanligt ? va?
Det grät jag åt igår, och ja.. jag vill inte skriva mer.
Men jag behöver en lång tids närvaro av Simon för att jag ska
må bättre, faktiskt så hjälper det eftersom jag känner mig
så ensam när vi inte är och väntar så länge, då blir jag såhär.

Men såklart måste jag ta hänsyn till att Simon inte kan vara med
mig jämt. Det är jobbigt, men sånt man får ta.
Jag tog även steget idag att kontakta Unga-vuxna i Vimmerby.
Alltså jag skrev ett töntigt mail, om att jag måste få en tid dit.
Ännu en gång skäms jag så otroligt mycket över det här.
Men jag måste gå dit för att få reda på vad i mitt liv som
påverkar allting. Det är ju så mycket man inte tänker på själv.
Som hemförhållandena, sånt spelar roll, även att man inte vet.
Så förhoppnigsvis får jag en tid där och prata ut om Allt på.
Då kommer jag givetvis sluta skriva så tråkiga saker här.
Jag ber om ursäkt, men ni måste ha förståelse också.
Det är inte kul att vara såhär varje dag, att man måste säga
åt sig själv att sluta. :/ Att man knappt känner att mamma är
min mamma.. Förstår ni? Jag är rädd. Jag vill inte förlora allt
som är så bra, som jag egentligen inners inne mår bra av!
Jag har säkert sjunkit till botten i folks ögon, men jag måste
gå till en psykolog, för att inget i mitt liv ska förstöras!!
Plus att jag måste iväg från de här huset ett tag också!!!

Annars idag så har jag tvättat bilen, 15o:- fick jag :)
Det är inte mycket, men mycket om man har planerat massa
man ska köpa när "lönen" kommer in. Kanske ska gå till
Arbetsförmedlingen i morgon också, jag måste!
Och posta ett brev, men hoppas Simon snart vet när han vill
komma hit nästa vecka, för jag måste visst jobba då med -.-
men ja, 500:- till är väl gött. Saknar min babe <3

åh.

Nej nu är jag arg, på mig själv och mitt förbannade psyke!
Nu har jag sabbat allt igen, det jag byggde upp som kändes så bra.
Allt har försämrats igen! ÅHHHHHHHHHHHHHH!

Fast vid några minuters betänketid så kan jag koppla ihop
lite saker, mitt psyke spelar mig ett spratt, jag får typ flashbacks
varenda dag, om tidigare liv (avskyvärt) och kopplar ihop det
med mitt nuvarande liv, vilket blir kaos i mitt huvud.
Plus att jag drömmer om skiten också, men det är på god väg
att visa sig bättre ändå.. Men jag bli ändå orolig för saker när
jag väl sätter igång och mår dåligt... Och när de dåliga jävla
tankarna sätter igång mår jag så dåligt att jag inte orkar mer.
Jag vet att allt har med det mesta att göra med dessa piller.
Jag ska sluta ta dem nu, eftersom varje dag börjar bli som
sist. Jag som precis kände mig på förbättringsvägen? :/

Och ännu ett tillägg! Jag har pms, snart mens också.
Och jag VET att jag blir sämre i humöret då, så tillviss del
kan saker ha med det att göra, plus att jag är så uttråkad
att jag inte vet vart jag ska ta vägen. Då blir det att man
tänker, och fördjupar sig igen på skitsaker, som är FEL.
Jaja, börja om på ny kula igen, hej tankar ni har fel.

Jag älskar min Simon. Och jag lovar älskling att jag ska
försöka bli bättre med min period nu, jag ska byta piller
och sluta deppa.. Det är bara det att när jag saknar dig
så mycket så verkar det som att jag gör något slags
försvar i att stänga in mig och så, men det ska vi ändra
på för jag vet vad jag tycker, och det visar mina drömar
också så vi säger Fuck You elas psyke, och piller.

annars så är snart den nya bloggen klar tror jag kanske :P

Trött på de här hemmet.

Dagarna går knappast framåt tycker jag, eller lite grann kanske.
Sover visst längre och längre om dagarna nu också, men när man
väl vaknar så är resten av familjen död, typ alla är trötta och
andra är stressade och sura, så himla tråkigt?
Man får ju verkligen ingen lust till att göra saker alls :/
Eller det finns inget roligt att göra, jag har nog tappat intresset
helt för allting faktiskt. Allt börjar bli så träligt.
Att se samma saker varje dag osvosv. Usch. Eller att höra
allt gnäll på jobb hit o jobb dit, alla jobbiga människor överallt.
NEJ nu orkar jag inte att höra massa gnäll, jag är sjuk och har
så tråkigt som man bara kan tänka sig, kan inte jag få ha lite
kul eller vara på bra humör någon dag?

Well.. vet inte riktigt när jag får vara med Simon heller.
Det är också tråkigt, för då har jag verkligen inget alls att se
fram emot om dagarna, just nu bara går dagarna och jag håller
på att bli tokig. Sådär att jag bara vill lägga mig på marken
och skrika, som en bäbis.. usch nej, jag gillar inte att vara en
ensamvarg, jag vill vara med min pojkvän, Nu! Haha..
Jag vill ha något att göra nu! FAAAAAAAAAAN.
:( usch, hur länge tror ni jag orkar vara arbetslös?

Det är en bra fråga innan något händer!

Ny design på G.

Idag ska min blogg förhoppningsvis få en liten makeover !
Spännande!!

Tog en rätt skaplig bild nyss, typ mitt i natten.
Ibland gillar jag objektivet, men oftast hatar.
Hoppas de nya visar sig vara bättre !

Tisdag.

blö. Då är snart tisdagen gången också, vilken skitdag det varit
idag ärligt talat alltså.. Inte haft ett skit o göra, och med tanke
på att man inte ska vara för jobbig emot Simon på msn för att
man har tråkigt är också tråkigt ^^ man vill ju snacka hela tiden
fast man vet inte riktigt om vad, bara prata och ha närhet :)
Haha.

Så jag har inte gjort allt för mycket inte, mest förlite kanske.
Varit i vägen. Och snorat och så, blir aldrig bra tydligen?
Plus att jag inte fick något städjobb i Sthlm, men vem hade
trott det? Plus att mina högtalare inte kommer i morgon heller.
Nix, så nästa vecka.. gorhpeojng så glad blir man på allt!

Mja, och Simon åkte till Göteborg med Josef, och här sitter jag.
Det är ju tur att dem kan aktivera sig, fast josef jobbar och har
Simon som sällskap, vilket jobb! Men iallafall.. Min morfar va
på besök i 10min hos oss och då passade jag på att fråga om
han kunde kolla upp ifall det fanns jobb på kommunen.
Så det är nice, kanske städjobb sa han, men skitsamma :)
Pengar - lägenhet - Simon = Mitt liv <3 Hihi.
Jag tycker även att det kan bli nästa vecka också.
Dels för att jag ska vara med Simon ett tag, och att jag ska få
byta mina piller, woho. Dock tycker jag att det är dåligt att
få en tid så långt fram, när jag vill byta Nu! :( menmen.

Ska sitta uppe tills Simon kommer hem också :) Haha.
Typ mitt i natt eller något, kanske bör kolla på film eller nått.
Mamma ska snart jobba så man blir socialt handikappad
tills dess, kul då -.- jaja.. Samtidigt är jag trött på att vara
hemma. Sjukt deprimerande! Faktiskt.. Arbetslös och gå
hemma här, och ALDRIG vara ifred. Usch fyfan.

Jag vill flytta till Simons familj, Där mår jag bra.
Ifall det skulle gå i uppfyllelse skulle jag gråta, sånadär
glädjetårar.

Så lätt var det.

Vilken jobbig natt det var med förkylningen :/
åh herregud säger jag bara, vaknade upp tusentals gånger och tog
en bit papper i handen (inbildning att det funkar) och somnar om.
Haha ganska ironiskt, men jag vaknade efter någon timme och då
hördes ett djävulskt tv ljud genom väggen. Närmare bestämt
Kaspar i Nudådalen, minsann. Japp, det var min bror som tänkte
vid klockan 8 väcka sin sjuka storasyster!
Jag mådde så dåligt och var så trött att jag bara kunde sträcka
mig upp och få till några slag emot väggen, då sänktes ljudet lite.
Efter det kunde jag faktiskt sova igen!

Idag skulle även Fallen Earth komma igång med sin Beta testning.
Dock har det inte kommit igång än, men jag prövar lite då och då.
Har inte gjort ett skit idag känner jag på mig, bara snorat och så.
MEN jag läste något skrämmande förut.
och då handlar det om mina P-piller Yaz.
Det var tydligen människor runt om i världen som fått sånna
problem med dem, som känslokallhet, panik ångest och stora
depressioner. ALLT som jag fick för ett par veckor sedan.
Och det är så otäckt, kan inte förklara allt, men DÄR var felet.
Bara däär, liksom jag som inte fattat varför jag varit konstig.
Det var de där hemska pillren igen, ännu en gång måste jag byta.
Och egentligen skulle jag ändå byta eftersom min farfar dog
av en blodpropp, har inte tänkt på det innan, så jag får inte
ha dessa piller, jag kan dö av dem >.<

Såatte mitt inre psyke mår bra nu, av att veta att jag kan må bra
snart igen, så bra som det var förut. :) Bra byta piller.
Ingen människa kan förstå min lättnad.. Åh.
Nee. Nu ska jag testa o se om det har kommit någon vart på
spelet. Och ifall Simon vill vara med och lyssna :)

Bio, förkylning, framtiden <3

Då var det söndag igen, eller ja det har nog varit ganska många
söndagar i mitt liv igentligen om man säger så, så jag bör säga
nu är det söndag. Punkt slut.

Whatever, jag har fått reda på att jag faktiskt har ett X antal
personer som läser min roliga blogg, egentligen tycker jag det
är lite jobbigt att det är så närstående, men vem kan hindra
folk att läsa? Jag är ju antagligen rätt intressant iallafall ? ;)
Haha. Så jag ska fortsätta skriva om mig iallafall, det känns ju
lite bra att folk vet hur jag mår, så man inte behöver fråga.

Igår så kom min Simon äntligen. :) Gjorde inte så jätte mycket
innan vi sprang ner till Bion, brukar vara så när man inte setts
på länge att man inte vet vad av alla saker man ska börja med.
Så vi kollade på en film, typ rysk jätte lustig film faktiskt.
Brüno var sådär också, alltså liiiite fööör lustiga filmklipp ;)
Och att den var rekommenderad för 11 år skulle inte jag säga!
Sen blev det kräftor hemma och lite groggar, himla trevligt.
Dooock hade jag nog lite FÖR skojj, blev packad, men kräktes
faktiskt aldrig :D haha, tror Simon hade roligt åt mig.
Jag sov sådär i natt, vaknade flera gånger, och i morse så
var jag allmänt seg (bakis) men gjorde frukost och sov
igen i två timmar, det var väldigt välbehövligt.
Sen blev det film igen, och kollade på när Simon spelade
deer hunter, och sen åkte han hem :(

Plus att när han åkte hem blev jag SUPERFÖRKYLD!
Skitstörande, och jag har lite feber också, så nu sitter jag och
spelar lite med honom och nyser ganska ofta. ^^
Läääängtar som attan tills efter helgen, då kommer plutt igen.
Miwhi, skulle cyklat till skurehatt, men jag måste jobba så det
blir veckan efter, men Simon ska iallafall vara hos mig när jag
jobbar och sliter <3

Well, annars mår jag bättre och bättre psykiskt för varje dag.
Och det verkar vara så att emot slutet på sånt, så är man lite
depp, utan tankar.. Men det fixar sig, bara komunikationen
är bra hemma och med Simon så kommer allt gå vägen!
Plus att jag hela tiden ser fram emot att umgås. ^^
Det kanske finns en gud trotts allt? :)

Miwhwio.

LÖRDAG!
Wooho. Natten var värst alltså, drömde att jag blev sjukare och
sjukare, ja alltså jag nämnde inte igår hur dåligt jag mår.
Är dålig i magen, har ont i magen, nyser och mår illa typ hela tiden.
FAST jag ska skärpa mig idag, tänker vara med min klutt som
jag saknat så länge, ja herregud, vi ska på bio och massa mys.
Men jag tänker slappa, som fan, och vara lite sjuk, det är så
mysigt när man är små sjuk och ens älskling tar hand om en.

Jaja, nu har jag hämtat min tvätt och hängt upp allt i garderoben.
Duschat har jag också gjort, i vaaarmt vatten.. Så skönt när man
mår lite halvkasst faktiskt, och gjort mig fin. För jag väntar nu
bara på att klockan ska bli runt 2 tiden, då Simon dyker upp.
Miwwhwi <3>JA jag Måste det.
Jag gjorde aldrig det igår, eftersom jag mådde så illa :/
Ska bli mys med bio och godis och bara slappa, tillsammans <3

wahawha, gaaalet.

Fredag idag rå', veckan gick visst fort som tusan?
Kanske sedan jag fick reda på att min älsk-pälsk skulle komma i
morgon. Hihi.. Och idag har jag Faktiskt tvättat mina kläder, de
flesta iallafall, kanske ska gå ner och hänga upp den vita tvätten också.
Woho. Och städat har jag också hunnit med, så det är fint och
välkomnande i morgon för min lilla plutt.. Hihi.

Gick även och pantade flaskor med Bea, tjänade 68:- men jag blev
sur eftersom jag och Simon ville gå på Bio i morgon på Brüno.
Och det kostar 16o:- för båda och ingen hade pengar.
Så jag pratade om det massor hemma och så fick jag pengar i
förskott (jobbat hemma) så jag kunde dra med han på bio iallafall.
Fan helt underbart, var så lääänge sedan jag var på bio så det är
inte sant alltså, och troligtvis en bra film också, åwh..
Blev helt uppspelt och ringde till Simon och sa att VI KAN GÅ!!
Woho, så det blir det på listan att göra imorrn, och promenixa.
och köpa lite godis, och film <3 style="font-style: italic;">lääängtar. mycket..

Hittade även ett par objektiv på Blocket idag som jag verkligen
vill inhandla, så jag väntar o ser om människan kan vänta
med att sälja dem tills jag har pengar, hoppashoppas!
Får tvååå supermacro telezom för 18oo:- HELT galet!
Tänkte ju köpa ett som kosta 17oo:- ca men nu får jag TVÅ
bättre för nästan samma pris, GALET. Men ja.
Hoppas människan svarar också, är inte världens snabbaste!
Så jag är helt uppspelt nu så jag nästan kräks, JA så glad kan jag vara.
Och att BABY kommer i morgon <3<3

"Mahatma" Pussilaininen

Jag vet inte vad jag ska skriva idag faktiskt, jag vaknade upp med
ett gnälligt morgon humör, och somnade med ett också.
Helt utan anledning, faktiskt.. jag har nog inte varit så på länge bara.
Menmen, sista dagen idag att ta hand om Ludwig, skööööööööönt.
Har varit lite sur för att jag varit tvungen att gå upp så tidigt alla
dessa dagar, så skööönt att kolla på film och sova hur länge jag vill.
Fast i morgon ska dem städa och handla tydligen, så lär inte vara
en lugn stund här inte.

Men jag fick reda på igår av min plutt att han ville umgås på Lördag.
Och det tackade jag förståss ja till <3 Har längtat så jävla mycket.
Dock bara en dag, så på söndagen åker saknaden i väg igen. :(
Men det är sånt man får ta, får ju ses iallafall..
Annars har mina tankar (schizofren kompis) varit lugn idag.
Och det är skönt också, för då håller jag på att bli frisk, helt frisk.
Jaja, annars så har jag varit och postat ett brev, och handlat på
systemet.. Önskar att jag hade lite pengar nu, är sugen på att
shoppa ! >.< size="2">(Ullared)
Men det kommer väl snart det också, fast när pengarna väl rullar in
så ska jag inhandla ett objektiv till kameran och en gitarr.
Såatte resten av pengarna ca 2ooo:- skall sparas till annat i höst.
Kanske en Behemoth konsert eller en tripp till Västerås. :)

Well, i morgon då, då ska jag tvätta, mina kläder som jag inte gjort
sedan jag varit borta.. Alltså då snackar vi två veckor.. Såatte.
Ni kan ju tänka er vilka snygga kläder jag måste ha på mig nu. -.-
Och efter det ska jag städa mitt rum också, eftersom man ska få
fin besök av älskling.. Och sist men inte minst, kanske lira Sims.
När jag Väl har det hemma ska man väl kanske passa på?
Duscha kanske man ska också, om jag inte gör det på lösdag morgon.
Det märks, jag längtar iallafall hur mycket som helst till Lördag.
Då ska vi mysa och spela lite och fota och äta onyttigt.
Jag bara älskar mitt liv ibland <3

vilken lättnad <3

Mja alltså allt är helt okej :) Så skönt, jag var bara lite föör orolig
igår alltså, men det visade sig vara bättre än ever såatte inget
att oroa sig över faktiskt :) niiice som fan!

Snackade när han kom hem och han var happy, pratade mycket.
Och vi skrattade och jag kände att fyfan va bra jag mår nu.
Även att vissa tankar kom ibland och ville säga Nej du har inte kul.
Det är störande men idag är jag sånna tankar fri ^^ gött.
Plus att ja allt kändes bara så bra :) tyvärr hinner jag inte se honom
förens typ söndag som minst :/ men ja, han har annat att göra..
Jag är som sagt bara bra, för allt känns bra nu, jag som varit så
orolig för allt liksom. Menmen <3

Idag är dag 3 att vara barnflicka här. Och det går bra.
Dock de två första dagarna så bajsade han på sig och var lös i magen.
Det är nog det otrevligaste som kan hända när man inte är van..
annars har jag fixat detta jobbet ganska bra, tjänar lite men
det är helt okej, behöver ju inte ens göra sig iordning ;)
iof har jag inte gjort det sedan jag kom hem från Simon.
Men ändå ^^ Well, idag ska jag inte göra ett skit.
Som vanligt, vänta på att Simon ska komma hem så jag får
höra hur det varit idag o så :) men det blir ikväll..
Jag är iallafall glad nu, och det ska jag fortsätta med. Sov så
jävla bra inatt också så ja, han är min ängel <3

orolig ända in i hjärteroten.

och då menar jag det, gravt allvarligt.
vaknade upp idag tidigt, kände att något inte var rätt.
Kanske har jag fel eller kommer något att hända? jag vet inte.
Kollade datorn, och Simon åkte antagligen aldrig hem igår.
Vart va han? :/ kunde knappt sova, skickade meddelande och
skrev godnatt, men fick icke något tillbaka, plötsligt fick jag smärta
i högra armhålan, och det var skitjobbigt och gjorde fruktansvärt
ont. När det väl slutade att krampa så fick jag ont i knät.

Sist jag hörde av honom var i går, innan han försvann.
Han skrev "denna bok har jag bevakat ett tag den går att köpa
nu och det ska jag lätt göra" (en bok om Övergivna platser)
"Tänkte att du skulle tycka att det va coolt, ska spela nu, puss"
Någon sorts lättnad drog in över mig och tänkte, puuuh.
Han ser långsiktigt med mig iallafall, va skönt.
Men just nu.. när jag knappt hört något...

Idag lite plötsligt så fick jag en halvtimme att fixa iordning mig.
Fick en tid hos Jari på Black Tattoo. Så jag kutade iväg fort som fan.
Då skrev jag att jag gärna ville prata med Simon idag om det gick.
Och han svarade inte.. Jag skrev "Nu ska jag tatuera mig:D"
Då fick jag ett sms "Nice, Kan prata när jag kommer hem"
På något sätt känns det som att det inte är riktigt bra?
Alltså, jag får en känsla av oro i allting, älskar han mig verkligen
inte längre? Är det verkligen så?
Jag sitter bara och tänker på allt hela tiden, och jag är så jävla
orolig jämt när vi ska prata, att jag ska få beskedet att det är
slut.. Nejnejnej, jag vill inte.. inte nu Simon, vi har ju knappt
börjat? Allt är ju så bra?

Jag sitter bara och tittar på klockan, jag vet inte när han kommer
hem, ingen aning alls.. Jag vill krama honom, jag vill pussa honom.
Jag vill säga "Jag älskar dig så in i helvete Simon förstår du det?"
typ så. Han ska till Vimmerby i morgon och hämta grejer..
Kommer jag kunna träffa honom då`? eller vill han det..
Vi är tillsammans vad jag vet. men jag klarar inte av ett slut.
Det gör jag inte.

läget nu

ja, om någon läser denna blogg så kan jag säga JA jag tog bort
dagens tidigare inlägg för att jag mådde kasst då..
Men nu är allt lite bättre, tror jag iallafall.

Jag har tagit hand om Ludwig idag på morgonen till klockan 2 ca.
Och det var helt okej, snackade massor med Patricia.
Det var väldigt välbehövligt kände jag, och det är enklare att
prata med henne än min mamma eller syster eftersom hon inte
är så himla negativt inställd till allt, och får mig att se vissa saker
som en utmaning och att det kommer ordna sig..

Och ja, jag hoppas verkligen det..
Jag vill inte min Simon något illa, jag har saknat honom så in i
nordens mycket dessa dagar så jag gråtit över att läget är
som det är just nu.. Men förut så gick det bättre, han fick mig
att tro att allt ska ordna sig. Han har hittat en bok som han ska
köpa som är Övergivna platser, jag älskar att fotografera
övergivna saker o hus osv, så skrev han Tänkte att du skulle
tycka att det vore coolt.. Och det kändes som en lättnad i mitt
hjärta att han skrev det, liksom Ja, han tänker vara tillsammans
med mig fortfarande.. Men ändå är det jätte svårt för mig att
bli super glad, jag har ju oroat mig så mycket att jag gått ner
mig igen, i alla tankar o så. Vilket är jätte påfrestande för mig.
Jag vill inte ha några dumma tankar nu när allt verkar fixa
sig på ett eller annat sätt, jag älskar min klutt.

Jag är som sagt bara rädd att jag och allt ska bli som old times.
Vilket skulle vara de värsta som händer i mitt liv igen.
Jaja. Jag vet iallafall hur mycket jag saknar honom och älskar
annars gråter man inte i 3 dagar i rad när man tänker på
minnen.. Det kommer nog gå bra tror jag iallafall..
Men jag håller sten hårt fast vid att gör vi slut så dör jag.
Så är det. Jag orkar inte mer efter det !

<3 My love for you.

Du..

alla timmar ger mig dubbla känslor, ingen känsla är som den brukar.
Eller mina känslor vet jag om, men jag menar dina känslor.
Det är tydligen inte så lätt som jag trodde, du vet verkligen inte om
du vill ha mig? Jag är en känslig kvinna och klarar inte av att vänta.
Att vänta på att få ett svar. Som både kan sluta illa eller bra.
Jag vill inte ha de som förut, som jag hade i ett annat förhållande.
Det klarar jag inte av en gång till. Det går inte.

Men du får mig att tro ibland att du har känslor, och du behöver
saknar mig och/eller bara behöver space, alltså för att få mig
att förstå. Men ibland får jag även känslan av att du faktiskt
tänker igenom, eller vad händer? Jag vill egentligen bara åka till
dig och fråga vad som händer med dig, föratt för ett par dagar
sedan så grät Du för att jag itne sa direkt att jag älskade dig.
Jag är förvirrad att jag inte ens vet om jag ska hoppas eller bara
anta att allt underbart i mitt liv just försvunnit..
Jag går hela tiden och tänker på alla fina jävla minnen vi har.
Och att våran tid inte kan vara över, vi skulle ju cykla till Eksjö?
och till Västerås och besöka din farmor som jag aldrig träffat?..
Allt cirkulerar om och om igen hos mig, och jag saknar dig bara
mer och mer för varje minut jävlel som går, kommer jag
få pussa dig igen, kommer jag få sitta och få lyssna på ditt
gitarr gnäll (fast jag igentligen älskar det) ?

Mitt liv slutar när du avslutar det.. Utan dig klara jag ingenting.
Och det är så, inget går att ändra på där.
Jag älskar dig förbannat mycket, och jag hoppas du inser det.
Jaja, nu har jag sagt mitt, jag vet att du inte läser de här.
Men jag hoppas att du mår bättre snart och kan vara ärlig.
Emot dig själv och för mig.

hjärta dig

Jag vet inte vad jag ska skriva just nu.
Förutom att vi tjaffasade förut och jag fall i gråt för allt, trotts allt mitt
fel faktiskt.. Men nu är det lugnt, liksom. Jag måste lära mig att låta
Simon ha egen fritid typ. Det är alltid svårt att släppa taget lite.
Men måste man så måste man. That's life.

Men ja. Vi spelade CoD nyss och det gick bra liksom.
Såklart saknar jag honom mycke, trodde att allt var förstört förut.
Och var så jävla ledsen, men det är inte det så måste pusta ut nu.
Tänka på mina brister och även hans brister, så jag inte gör om
samma fel igen.

Jag ska börja aktivera mig igen som jag kunde innan min "period"
Spela dator och bara göra saker så jag inte är jobbig emot
Simon ^^ Förstår att jag är det faktiskt. Men ska bli ändring på!
Jag älskar ju dig trotts allt, hoppas vi ska umgås i veckan eller nått.
Kan ju hoppas han hinner, det verkar var mycket med bandet.
Och på fredag ska dem vandra en sväng hans polare o han.
Så min helg blir seg tror jag. Men bara att spela Sims eller nått.
Sakna kan man göra, men inte vara För På.

<3

Lördag

Idag är det ju lördag då, och nu var jag väldigt nära på att skriva
fredag bara sådär. jag vet inte ens vilka dagar det är längre..
Men igår fyllde bea år och de firades med mormor & morfar
samt farmor på ett hörn, jag fick byxor som var försmå ;)
Men dem är trevliga iallafall, åt gott osv.

Men jag är skapligt trött på att leva här i denna familj.
Eller alltså, jag blir så rastlös så det finns inte typ..
Det ända ljuset på dagarna är när Simon är inne på msn/skype.
För han är min käresta i livet och så, så jag vill faktiskt bara
dit just nu, är så trött på allt här, skrik hit och dit, hela jävla
dagarna inte ens på morgonen får jag sova !!
Fatta att man inte blir så happy då.

Ska testa att fråga Simon ikväll om jag får hänga med han hem.
Det skulle vara så snällt (: och mysigt, tills jag mår bättre.
Eller något, jag vill bo där men de får jag nog inte ^^ men
jag skulle inte tacka nej.
Hoppas jag har turen och humöret med mig idag så det
går igenom, skitsamma att jag skulle ha tråkigt, bara jag
får vara med honom, bara med hans närhet<3

Bara jag får en förändrig på mitt hem, för annars brakar
nog jag loss, eller mår konstant dåligt. Usch nej.
Vid klockan 18:oo ska vi till Melker i Södra Vi.
Vet inte om jag är så sugen på att dricka, men följa med
ska jag nog iallafall.. Jaja. Fårse om jag får sova ensam inatt
eller om jag har min älskling bredvid mig.

Jag älskar dig.

SAKNAR!

Klassfest var de ju igår då, lite ångest fyllt nu på morgonen.
Bakis kanske det kallas och endel saker önskar jag att jag hade
haft ogjort! :/ men det är bara att bita i det sura äpplet.
Vi gick hem runt oo:oo tiden för att Simon inte mådde så bra.
Det var helt okej, jag var skitslut typ så..

Inatt kunde jag fan inte sova, drömde massa om fest och mådde
illa och tänkte att Simon mådde dåligt så vaknade hela tiden upp
och hade illamående och sådan djävulsk ledvärk i armen.
Fy. och när jag väl kunnat somna om och sådär så ringde pappa.
Då skulle jag åka hem, jamenvisst kul då..
Hade gärna velat stanna kvar där, hatar att vara hemma!
Faktiskt. Det är så ångest fullt så det finns inte typ.
Usch. Jag tänker ibland "jo men vi ses ju på lördag igen"
så det går fort, bara idag o imorgon kvar, och i morgon fyller Bea
år också. Så de bör gå fort, men ändå så vill jag bara vara med
Simon, egentligen en så jävla skön känsla, att vara Normal igen.
Men ja, jag tänker aldrig göra mig så stark som när han var
borta, vill inte stänga av allt för alla igen. Såatte jag Får känna
mig besatt och sakna honom, jag klarar det, men ska inte vara
FÖR stark typ. ^^

Jaja, idag hemma då.
Är skittrött.. Saknar Simon myyyyyyyycket.
Tänkte sätta mig och måla lite faktiskt. På en oljemålning.
Kanske spela lite Sims, gjorde ju det ganska mycket hos baby.
Och jag vill spela gitarr, menmen. Det får vänta tills nästa gång
hos Simon. Jag bara älskar dig baby, du var det jag behövde.
Tack <3<3

Love each day.

Idag är det klassfest, och jag mår bra, lite nervös kanske..
Men annars bra, har haft det Kanon hos min lilla gulleplutt <3
Tankarna har typ försvunnit helt, älska denna terapi! ^^

Well. Sista natten tills lördag här då. Usch.
Fast vi ses på lördag igen :D NICE!
Blev bjuden av melker till hans inflyttningsfest!
Schyst tycker jag, eftersom jag bör bli lite vän med han.
Det är ju trottsallt Simons kompis liksom. :)

Menmen, hem i morgon och Bara spela Sims.
Och måla två tavlor :D Hihi.

Pusspåhumöret

Haha jag lever än alltså, inget att vara oroliga över!
Jag är fortfarande hos Simon :) och jag mår bäst.
Alltså min terapi var visst att vara Här (:
Endel tankar kan komma, men försvinner lika snabbt.

Vi har undertiden jag varit här, cyklat till Hultan
och hem igen dvs 1,2mil dit och hem, och idag gjorde
vi samma sak igen :) Vi är så duktiga.
Annars så har det bara varit spel som stått på listan.
Men det är gött, snart ska man hem, eller på torsdag.
Jag kan lika gärna vara här hela livet?
^^ orka åka hem.

Såatte, ifeelgood fortfarande, lite nergångar
men mest uppgångar, fortfarande "tankar ni har fel"