ett tag sedan

Hallå hej där igen, det var ett par veckor sedan sist? Haha. Har faktiskt varit rätt upptagen med Simon på sista tiden :) I helgen kom han hit på fredagen och hade med sig datorn, så jag började spela Sims 3 igen ^^ och verkligen tagit tag i mig själv att inte bara spela likadant hela tiden utan ha Samma familj och fortsätta spela den och få ett mer familjeträd osv, mycket roligt. Vi satt mest och spelade hela helgen och umgicks ändå, sånt man gör när man flyttar hemifrån också liksom :) Söp lite också. haha.

I måndags skulle min älskling åka hem, men då efter många Om och Men så åkte jag med han, men jag mådde inte så bra, så jag låg mest och tittade på när han spelade Titan Quest, och lite annat. Men det var mysigt, och igår så åkte jag hem vid 5 tiden.. Skit kallt ute eftersom jag fick vänta 1 timme i Hultsfred utan musik och ett hållbart batteri på mobilen >.< mja. När jag kom hem så var det varmt och skönt, med eld i kaminen, MUMS! hihi. Snackade skvaller med Bea och lite med mamma, sen såg jag att nytt avsnitt på Desperate Housewives fanns så kollade på det, och spelade Miljardär på datorn. :)

Idagdå. Hmm. Händer väl ingenting, lovade att hänga med Bea på stan för att hon skall köpa sig en jacka.. Så jag går väl vid 3 halv 4 eller så. Mja mycket mer än så tror jag inte jag har att göra idag. Längta till fredag kan jag göra! Då kommer Simon hit, dock åker han på övning på lördag :( men ja. /:

Annars vill jag tillägga att jag inte ska ha p-plåster meera, för att fyfan vilka humör svängningar jag har haft, eller har stundvis, jag mår inte alls bra på det sättet, jätte lätt irriterad >.< hatar det. Så när jag är på besök hos UM så blir det fan piller iallafall :/ Förhoppningsvis några som är bra! Jaja, jag ber iallafall min pojkvän Simon om ursäkt för detta alltså, men jag älskar dig jävligt mycket. <3

Baaaaaaaaaaaaah, uttråkad som fan, jag blir tokig. usch... plus att jag måste låta Simon få lite space, men jag blir snart galen hemma.. jag bara sitter och stirrar och är helt väck, sådär otäckt. :/ sitter i en helt annan värld och bara väntar på att få för mig att göra något, känner mig jääävligt tråkig.

:(Om Simon skulle varit här, kunde man ju åtminstone spela eller prata eller pussas liksom :P Eller film.. Nej han är inte mitt tidsfördriv, men jag blir glad och mår bra i hans sällskap, jag älskar honom!

Måste bara berätta min hemska morgon kvist precis efter att jag skrev mitt förra inlägg.. Jag gick ifrån datorn när mamma sa att hon skulle lägga sig igen. Så jag tänkte ta mig lite frukost och påmindes om att jag hade lite soya yoghurt i kylskåpet, gick och tog tag i den och då var den helt tom. >.< jag blev så jävla arg alltså. Jag är så evigt trött på att det ALLTID är någon i denna jävla familj som ska äta upp den ända yoghurten jag kan äta! Ser ni dåligt eller?

Det ända ja fick ut vad kanske två matskedar, och tänkte okej TACK, och ville då ha lite mjölk och flingor, men NEJ då har den precis tagit slut på dem också, så det fanns ingenting! Well. Kom på att det kanske fanns havregryn så jag gjorde Simons goda micro gröt <3 Mums, min blev lite väl vattnig /: även att jag tog en halv dl mindre än man ska.. wierd.

Sen hade Ludwig såklart skitit ner sig också, så jag får svälja några gånger och ta tag i det hela, varför just när jag är hemma? hm.. När jag väl får av han blöjan och vänder mig om lite snabbt för att ta tag i en tvättlapp så börjar han jävlas och sitter och sparkar ner i blöjan så han blev full med bajs på strumporna, jag blev jääääävligt arg måste jag erkänna, och skrek till. Då förstod han att han gjorde fel.. Och fick staffas till sängen igen, men han såg trött ut stackar'n.

Jaja, så var det med det. Vad ska hända här näst? Har tänt upp i kaminen nu och det sprakar förfullt, nee nu låter jag som en hemmafru. Usch. Kan inte klockan gå liiiite fortare? Skulle uppskattas, och mitt huvud vill visst må dåligt idag med, hejja vilken otrevlig dag det ser ut att bli för mitt psykiska! Kan jag inte bara vara lite normal?

Baaah, ge mig fredag och Simon.

torsdag morgon

Baah, vaknar jämt så tidigt nu för tiden, eller efter att ha vant mig hemma hos Simon :P när vi var tvungna att gå upp sådär svintidigt. men iallafall.. Drömde om Simon igen ^^ som alltid typ.

När jag loggade in på datorn för ca 30min sedan så har min lilla älskling skrivit på msn "Ela, ring mig på skype runt 10oo ifall du är vaken då" Då fick jag mig faktiskt ett leende på läpparna. haha. Han var hos Osse igår och LANade lite grann, dock står han som "inte vid datorn" just nu men jag ska ringa ändå o se ifall han mår bra :) hehe.

Idag händer ingenting här, jag ska städa sedan efter mitt jobb pass med Ludwig. Eftersom Simon kommer i morgon :) Det ska bli nice, helst nu när min årstid kommer också, då det är mörkt på kvällarna sådär tidigt med (: då har vi alltid bäst ungefär. ^^ Jaja, jag längtar dit iallafall och hoppas det blir hur bra som helst.. Annars idag ska jag nog bara slappa. Städa och duscha. hm. kul?

Saknar min plutt.
<3

Ondsag

Well. Efter två fantastiska dagar hos Simon, fast egentligen var det ju bara på ett årsdagen som vi var hemma där :) igår så var vi i Västervik och hade lite trevligt trotts vädret :/ Det regnade jätte mycket ett tag men senare när vi gick till Sjukhuset så blev det fint ute, så efter besöket där så åt vi en massa på McDonald's <3 Muuums, jätte mysigt. Sen så försökte jag mest bli glad för jag hade inte så mycket pengar och så.. Liten oturs dag sådär, men vi tog en tidigare buss hem till mig och baby försökte sätta i det nya nätverkskortet.. Fixade han väldigt bra. Doock krånglade internet igen, så nu har jag satt på det gamla igen :( Bajs! och jag var så lätt irriterad igår att jag tillslut blev ledsen!

Jag kom senare på att jag nästan glömt att sätta dit ett nytt plåster. Det var ju tisdag!! Så jag gjorde det iallafall. Så hoppas på gladare dagar snart, vill inte vara ett monster som jag blev av de där första p-pillren jag åt >.< usch. Och jag tjatade väl lite väl mycket på Simon igår också, förlåt älskling. Det var inte meningen, men jag mår förbannat bra med dig och jag fattar inte vad det är för fel på mig, jag känner inte igen mig själv... :( Det är så otäckt.

Mitt tangentbord dog igår också, när jag blev arg på internet, när jag hörde hur älskling ringde på Skype men jag kunde inte svara, eller taba ner spelet. Då blev jag ledsen, och bara kände mig så jävla fail, och det gör jag fortfarande drömde om sånt i natt.. Så nu har jag Simons gamla tangentbord <3 haha, som jag fick när vi blev tillsammans ungefär.. Seeega tangenter men det får vi slipa på ;) Jaja, ska försöka att bli gladare nu och inte tänka att jag vill dö och be Simon om förlåtelse, jag måste låta han ha sitt space som han vill ha :/ Men på fredag ska han komma hit <3 hoppas jag är på bra humör då :( Annars skjuter jag mig själv.

Puss.
Älskar dig Simon.

1 år med siiiimon

Idag firar jag och min älskade Simon 1 underbart år! Det är helt otroligt va tiden går fort alltså, helt galet.. Men jag har aldrig mått så bra något annat år alltså, jag har varit lycklig hela tiden, och kan fortfarande inte tänka mig hur jag kunde få dig! :) Haha, Du är den som får mig att må bra, Du är den jag älskar på riktigt, Du är underbar och jag älskar att vara med dig jämt.. Jag tycker vi är gjorda för varann.

Jag vet inte vad jag ska skriva, känslorna är svårt att skriva i textform :) Men jag älskar dig Simon <3 Du är det vackraste och underbaraste som någon sin exixterat! Jag vill leva mitt liv med dig.

Pusshej. Snart ska jag åka till H-fred-Lönneberga. MUMS!

Jag är så rastlös här nu så jag tror snart att jag ska lägga mig ner och skrika på golvet, ja så är det faktiskt! Jag orkar inte med detta tråkiga hushåll längre, det är bara för mycket! :/ Har aldrig något att göra, eller får inte ens lust till att göra något heller, vill bara dra tillbaka tiden i veckan, jag mådde så jävla bra hos Simon alltså! Även att vi inte hade något speciellt att syssla med så hade vi varann och så.. Allt var bara så bra! baaaaah. jävla hus.

well. jag vill ha i morgon jävligt snart.

Godmorgon söndag

Well.. gårdagen blev sådär alltså, snackade med Bea lite om hur det varit hos Simon sedan så blev hon sur av någon konstig anledning /: skitmysko.. Sedan snackade jag lite med Tova om hur jag hade haft det och vi skrattade massor och berättade saker som hänt osv :) Mycket trevligt.

Senare så åt vi godis och hade "förhör" vid bordet om vem som gjort vad osv. Det var intressant.. Iallafall så kom Simon tillslut hem från Osse, så han tyckte att jag skulle vara med dem och spela men jag ville inte sitta och prata med båda två i samma samtal, jag tycker sånt är pinsamt. -.- Så jag gick in på samma server och spelade ensam :/ med båda två emot mig varje match..

Sen blev jag så jävla trött, ögonen hängde typ inte ens med och mitt huvud värkte och hade så himla ont i mitt ben, jävla ledvärk. Och så ville jag verkligen berätta vad Bea och jag snackade om, till Simon då men då hade han inte tid, för de skulle fortfarande spela.. Så jag blev lite sur för att jag inte fick säga det jag ville så det blev lite problem där, men jag ångrar att jag blev sur :( Hatar att vara det ju! Så jag drömde mest om det, att vi hade bråkat lite och att jag inte fick tag på Simon hur mycket jag än ringde >.< usch, och så vaknar man upp och mår SKITDÅLIGT.. Nee nu måste jag verkligen söka för det här, jag orkar inte drömma mer!

Annars så är jag sådär, mest rädd hela tiden för att jag Ska börja må dåligt liksom.. Jag klarar mig väl rätt bra ifrån det men ibland vill det gärna göra sig påminnt och det är mest störande.. Och redan här hemma så börjar klagandet och tjaffset och ja.. Allt man inte orkar lyssna på. Inget roligt händer -.- men i morgon ska jag åka till Simon igen <3 Då har vi ju som sagt 1 år tillsammans.. Mysigt. hihi.. Hoppas allt går bra och är tankfritt annars blir jag så ledsen.

elloello.
Jag vill till dig nu, till din famn.

hemma

Well.. gårdagen blev faktiskt helt okej, vi spelade en massa och hade roligt, dock såg vi en väldigt otäck eller obehaglig film som var på franska :/ usch, sen fick jag tjata på mamma och pappa att de skulle sätta in pengar på mitt konto också, och när dem gjorde det så stack jag och Simon till Coop och handlade Massor med godis och chips även läsk! :) Så blev de spel igen, vi var typ skit slut sen så vi kollade på film tills vi somnade Dead Snow hette den..

Och idag kunde jag knappt sova, drömde hela natten om att jag gick i skolan och massa lustigheter.. Vaknade varenda timme på morgonen sedan vid halv 11 kände jag att nu får vi fan gå upp så jag slipper drömma och vakna upp och må dåligt psykiskt.. Seriöst jag måste söka hjälp för mina drömmar, få tabletter så jag kan slippa dem :/ Iallafall så gick vi upp och käkade frukost och så kollade datorn o lite, sen skulle vi åka till Lönneberga hantverks mässa, dock kunde varken jag eller Simons mamma ta ut pengar på Coop innan så jag kunde inte köpa något >.< style="font-weight: bold;">HATAR att åka hem.. Eller åka ifrån Simon.. Verkligen HATAR det.. Men vi pratade lite och pussades endel.. Jag blev ledsen för att jag mått dåligt ibland och känt mig tråkig för att vi satt vid datorerna dagarna ut, men det är så det blir när man är ett tag liksom.. Jag låter mest han få space så vi kan umgås lite längre liksom.. jaja.. Jag fick även hans halsband, hans Chaos stjärna, som jag alltid gillat.. han tog på mig det om halsen och jag började gråta! Det var så himla fint och jag blev så rörd alltså! Sen kom mamma och pappa -.-

Så nu står jag i köket och bara har tråkigt, mamma & pappa sover och Bea sitter på rummet med Jonas.. Jag har inte ens orkat ta upp datorn än.. Det är jobbigt och jag börjar säkert gråta. Jag börjar känna mig lite väl vuxen för att bo här nu alltså, jag ÄLSKAR Simons sällskap och närhet alltså så jag gillar verkligen inte att åka hem eller att vara hemma ensam.. Han lyser upp mina dagar så mycket att det inte finns bättre. Jag är nästan lite gråtfärdig faktiskt. Jag saknar honom redan alltså.. Jag vill bara åka tillbaka. så jävla mycket! Men vi får ju träffas på måndag igen, som tur är! Då firar vi ju ett år <3 ett underbart år!! *tears*

Jag vill flytta till dig älskling, så jävla mycket! Jag gör vad som helst?

Miss you..

wiwhiooii, jag stannar en dag till hos min älskade :) miwh.. så mysigt roligt underbart. Vi har precis ätit mat, eller lunch, piroger och Simon åt soppa från igår. Vintersoppa.

Idag ska vi nog inte göra så mycket, jag ska väl cykla till Coop och köpa snacks, och läsk. Till kvällen såklart. I morgon blir det Lönneberga hantverksdag :D kul. Efter det åker jag hemsi. :( men jag måste det..

Annars så är allt helt okej, alla tankar är ett minne blått hopas jag ^^ tänker inte ens på det hälften av dagarna så min terapi ännu en gång var att prata ut med min Simon som jag älskar <3 Har även fått reda på vad jag fått i 1års present. Tenacious D skiva och Job for a cowboys nya skiva <3 Tack älskling. Jag tänker ha en bra dag!

Puss

Torsdag

Igår då så hände nog ingenting speciellt :P vi cyklade till Coop i Silverdalen och handlade lite mys till kvällens spelande, blev inte så mycket spel men det blev film, Bourne Identity eller något sånt, väldigt bra faktiskt! :)

Och idag morse, så väckte Simon mif vid halv 9, men jag orkade verkligen inte gå upp. Någon dag kände jag att jag ville sova ut ^^ Haha. Så Simon kom efter ca 20min och lade sig bredvid igen och då somnade båda två i ca 2 timmar till. Sen så vaknade jag och var pigg.. tänkte göra lite frukost på sängen som jag aldrig lyckats överraska med innan, så jag slängde på kläderna fort som fan och tänkte göra gröt :) Meeeeen när jag typ ska börja ställa in gröten i micron så kommer han ner och sa "är du här" han var lite orolig för att jag inte svarat när han ropade.. Haha. Så det fick bli en vanlig frukost fast mer serverat! (: hiih..

Nu sitter Simon och pratar med Josef i telefonen, som har varat i ca 20min eller nått -.- men ja, måste väl låta dem snacka om dem vill. Jag har hunnit sminka mig, bäddat sängen och även klätt på honom en tröja ;) hahaha! Well. Ska väl snart gå till Coop sen och posta Simons Warhammer gubbar som han fick sålt på igår för 700:- fusk! Men ja, lär köpa något mys till kvällen, som vanligt. doooock är det sista dagen idag.. Det är tråkigt. Jag älskar att vara med honom <3 style="font-style: italic;">MYSFAKTOR. Ska bli intressant och se vad han hittar på då ;) den lille söta rackar'n.

elloello.

Onsdag

Ahopp då är det onsdag, eller det är det va? :P Haha har precis sovit/vilat mig en stund, gick ju upp vid halv 7 idag också för att Simon skulle ta mera blodprov i Hultsfred.. Det gick bra, dock måste jag verkligen hitta min höst-vinter jacka alltså, det är skitkallt ute vid den tiden på morgonen!!

Annars så är det bra, dock är jag så trött och sur hela tiden och lätt irriterad men jag vet att jag inte är mig själv faktiskt, för varje gång jag varit arg eller sagt ifrån så mår jag dåligt och känner Det där är inte jag just nu.. Men jag är bara mest orolig och har fortfarande PMS? well tror det har med oroligheten att göra.. För jag älskar min Simon, även att jag ibland är utråkad för att inget fungerar på datorn eller så. Jag ber om ursäkt älskling, du är bäst.. Jag är bara lite dålig på att visa det! <3

Jag stannar så länge du vill.

Well, igår så hände det väl inte så överdrivet mycket kanske, vi spelade mest CoD4 och latade oss, vi tog faktiskt en lååååång promenad i skogen, med mycket klättring och myggbett/spindelbett.. Men fina kort fick vi och vi hade ganska roligt, även att mitt humör pendlar upp och ner hela tiden.. Jaja jag ska ha mens nu, så det är därför säger jag. ^^

Idag blev vi väcka vid 06:30 för att palla upp och äta frukost och bege oss till Hultsfred för att Simon skulle till sjukhuset. :P Tog inte så lång tid, sen blev det lite Konsum (enda som var öppet) och där hittade jag STALKER spelet för 99:- så jag köpte det (: hihi. Simon sa att jag skulle passa på, hah. Mja, köpte lite Munkar och en läsk med, sen så väntade vi på tåget och åkte hem, ungefär så. Jag sov även 2 timmar sen hemma :P så jäkla trött alltså.. Tror det var därför jag var så enormt sur i Hultsfred.. ^^

Och nu nästan nyss frågade Simon när jag skulle åka hem, men jag sa att det är han som bestämmer det, och då sa han Tillsvidare :D mwohwowoi. <3 Det är skönt att vara här, dock önskar jag att jag var helt normal, men man kan inte få allt. Vi mer, lär oss att leva med varann och det är skönt att vi kan vara länge utan att hata eller störa sig på varann hela tiden.. :) Hmm ja, vet inte vad jag ska säga mer än det.. Vi ska väl kanske ta någon mer promenix idag lite senare eller snart.. Äta mat och antagligen spela lite mera.. Haha, låter urtrist men det är helt okej, jag har en bra närhet.

Morgon hos simon

pjta, jag vakande väl inte upp med världens bästa humör, men när min älskling kom och gosade med mig och bar mig ner till köket och då fick jag mig en myströja som är hans, och han serverade min älsklings gröt, Havregryns gröt. <3 mums.

Hoppas på en bra dag utan tankar nu, fast jag och Simon pratade ut igår och då mådde jag väldigt bra, förstod mig på saker om mig själv, och kände mig riktigt ledsen på riktigt och ja :) det var bra, nu ska vi bara hålla det.. Förväntar mig en hel mysig dag nu, håll linjen allihopa!

Jaha ni.. inget händer då här inte.. och inte mycket roligare har jag blivit, blääää.. kan jag inte få ett piller som gör mig normal? :/

Hos simon

Jag är hos Simon, och det funkar bra än så länge, dock har jag mina humorsvängningar :/ men det är bara att respektera att det är så.. Jag åkte igår iallafall, vid ca 9 tiden :) det var mysigt, dock somnade Simon fort och jag kunde inte sova alls.. Så täppt i näsan och gud vet allt..

Men ja, idag har vi inte gjort så mycket alls, jag har mest tjurat, låtit filippa spela Sims 3, jag är snäll när jag vill. Haha.. Inte ens mina syskon får det :P haha! Men ja, nu ska vi förhoppningsvis spela lite CoD4 och käka massa godis, och dricka läsk :O ;) det ÄR lördag idag, FÖR MIG.. Jag åt inget godis igår faktiskt. sådeså!

godmorgon

Ännu en natt med jobbiga drömmar, att det inte kan sluta när jag mår så bra? va? Iallafall så är jag sådär kramig, så jag skulle kunna krama ihjäl Simon direkt om jag fick träffa honom idag :) jag har varit lite ledsen när jag vaknade för att mina drömmar är jobbiga osv..

Men när jag började packa så fick jag såndär "åh vad jag älskar att vara med Simon, hans närhet och jag mår så bra när vi umgås" -det är skönt att känna det liksom.. Jag har varit lite sådär känslokall emot allt och alla liksom, så det börjar väl komma tillbaka mer o mer, ju friskare jag blir desto mer känslor får jag för allting, såsom mat osv.

Jag vill egentligen åka till honom idag, det skulle vara trevligt.. När jag väl känner mig frisk i huvudet, tillräckligt iallafall.. Saknar honom ju massor.. Men tror han vill imorrn så jag får väl vänta tills dess.. :/ Annars så borde jag duscha nu eller så, känner mig lite ofräsch. Och Ifall jag skulle få åka idag kan det vara läge till att vara lite ren o fin. Eller så.. :)

"Allt är på god väg, bara att inte tappa taget"

godnatt

Jahjapp, denna dag var lite speciell måste jag säga, har märkt att jag börjat prata en massa om Simon och vad vi gör osv, eller alltså ifall vi kollat på en film så säger jag till mamma om vad vi kommenterat, det tycker jag är positivt, jag kan prata om allt igen utan att få ångest :) Dagen började ju super kasst, nästan så jag vill ta bort det äldre inlägget idag.. Ska nog göra det, det påminner endel faktiskt..

Jag mår faktiskt jätte bra just nu, jag kan nog säga att min Neurol funkar, att ta en dos på 4 tabletter som är till sömn funkade bäst, att man inte orkar tänka, ska nog fortsätta med det, eller ha med det till Simon som nödfall.. :) Hehe. Pratade med han nyss också, han mådde bra dock har han blivit så ordentlig på sitt prat, men det är väl sånt som händer när man är inom militärens väggar ;) Whatever, jag var också med och handlade idag, jag som fått social fobi, extrem menar jag då, jag klarade det!! Bara jag inte tittade på folket, så tillslut så fanns dem inte i vägen för mig.. Och vi var på Netto också, där jag innan mått skit.. (den dagen jag fick panikångest var när jag var där inne) så jag har alltid förknippat det med ångest och inte vågat vara där inne alls.. Men det gick hur bra som helst, så jag har köpt en MASSA godis tills jag ska till Simon då (: så vi slipper åka och köpa hela tiden.. Hihi..

Ja, hoppas mina drömmar håller sig borta för jag tror på det hära, jag mår bra nu :) Och jag hoppas att dagen går fort i morgon också, så han kommer hem. Och att jag kan åka till honom vid klockan 17:oo på söndag. Woooho.. Hoppas allt håller nu!

Jag sa att jag skulle bli frisk älskling, och ifall jag inte blir det så dör jag.
Det har du skrivet i mitt hjärta.

Mitt hjärta är givet till dig.

<3

Bättre humör

Neeeeeeee nu ska vi bli lite gladare här på bloggen, eller hur? :) hehe.. Jag saknar min Simon väldigt mycket just nu.. När jag tittade på bilderna från sist, jag längtar tills söndag :) jätte mycket vilket är jätte skönt att jag känner ^^ Och dagarna har gått så himla fort också :O jag har knappt känt att det gått 5 dagar, sedan vi sågs. :/ har mest mått dåligt..

Jaja ska inte tänka på det mer nu, det är ju bra att dagarna går fortare, då ses vi ju snart jag menar vad är negativt med det liksom? :) Måste bara intala mig själv om att jag inte gjort något dåligt. iallafall ska det bli trevligt att ta med datorn också, hihi.. Och må bra, jag känner för det idag. Dock går dagen så segt.. Baah..

Simon <3

mormor

Jag var hos mormor sedan klockan tio i fyra, ungefär och kom hem för ca tjugo minuter sedan. Det var faktiskt helt okej och roligt att alla var på bra humör förutom jag.. Jag var så osmart att innan jag åkte så snackade jag med Tova, min andra lilla syster om hur jag mått osv, hon hade ju inte märkt något så det blev att dra upp hela historien igen liksom.. Och det var okej tills hon nämnde En sak.. Usch.. Det fick mig att ta åt mig. Jag hatar att jag skriver om det här också. För jag mådde riktigt riktigt dåligt hos mormor för det.

Men det blev bättre sen, när vi snackade om Simons hemvärnsövning o så, vad de skulle hitta på och lite så.. Då blev jag glad och pratade om glatta livet :) -Då finns glädjen inifrån. Jag blev ändå arg på mig själv.. Att jag inte någon gång kan hålla käften. Sluta snacka om vad du mått dåligt över Ela du bara drar upp det igen.. Saker som du Vet inte stämmer för 5 öre. :/ baaaaaaah. Alltså inte övningen och det utan det jag snackade med Tova om.. -.-

Det otäcka med allt när jag tänker på en ond tanke är att jag har så stor lust att avsluta mitt liv, för att jag blir arg, varför kan jag aldrig fatta att det är dåligt att dra upp allt och Tro att det är sioså. Blä jag klarar inte av mig själv.. Hoppas jag känner mig bättre till helgen, sover på saken och bara tar det lugnt ungefär.. Inte gå ut mer eller träffa folk, det klarade jag sådär.. Men ja.. Hoppas jag känner mig bättre när jag snackat med Simon, om han ringer idag :/ JAG VILL MÅ BRA! ÅH.

Slaget i magen

Åh Torsdag nu, dock ett par dagar innan Simon kommer hem >.< vaknade upp med inte världens bästa humör.. Drömde skumma drömmar men som ändå har så bra slut.. Det handlar om människor som försöker ta mig, alltså vill att jag ska bli kär i dem men jag säger hela tiden Nej, jag vill ha min Simon och gör allt i drömmen för att komma till honom., Det är rätt gulligt tycker jag, alla drömmar handlar nästan om samma sak dock olika personer som försöker då.

En grej som hände igår kväll var att Bea gjorde kladdkaka, efter ett misslyckat försök med banansockerkaka. Och lukten påminde mig så mycket om när jag mådde bra, så jag blev lite depp för att jag mest blev ledsen inombords. Och när vi hade trevligt så pratade alla med varann (längesedan) och då kände jag att "Åh vilken tur det börjar äntligen bli okej hemma åtminstone" men så kom det upp att jag blivit så folkskygg.. Och pappa fick spelet typ, och nästan dum förklarade mig.. Han tror inte man kan må dåligt, och att det BÖR vara något som är fel i livet om man mår så fruktansvärt dåligt.. Jag ville nästan gråta när han sa så, jag tappade min anda totalt.

Vadå fel i mitt liv? Det jag mår dåligt över är att jag glömde bort Simon när han var borta sist, jag var stressad och hann inte ens tänka på honom, det fick mig att må dåligt och har lett till andra saker som jag Fått för mig bara.. Och då säger han att det måste vara något fel i mitt liv?? Va? han är ingen psykolog? Man får inte säga så till någon som inte ens knappt kan se en film utan att dra in allt i filmen i sitt eget liv.. Tyvärr så blev jag ledsen och gick till mitt rum där jag nästan kände att min panikångest ville stiga fram.. Jag tål inte att höra sånt där, när man varje dag går och tänker att snart är det över, jag känner det på mig.. Och vad alla andra säger till mig.. Det har funkat och jag är på bättringsvägen tycker jag. Men sånadär grejer får mig att gå tillbaka till ruta 1.. Vadå stämmer det som pappa sa? Är mina tankar rätt eller vadå? Som skapats pga andra felaktiga saker? -Jag vill inte tro det.. annars hade jag väl inte kännt att dem är fel?

Hursomhelst så förstörde han min kväll och jag ville bara dö faktiskt, jag tål det inte. Fast nu i morse för några minuter sedan så ringde han och vad om ursäkt, för att han Vet hur det är och är i samma sits själv tydligen (men varför spela apa när man vet?) det rubbade ju allt jag byggt upp.. När jag sa hur jag tänkte och mådde så kände han igen sig själv och var mest bara rädd att hans barn hade samma.. Och han ville att jag skulle få den hjälp jag behövde för han fick aldrig det och inte än heller.. Men ändå.. Sök du med då?

Jaja. Så är det.. Jag känner mig sådär just nu. Ska till mormor vid ca 3, och det lär väl bli sådär. Hålla en låg profil tror jag på, det stog i mitt horoskop idag. Vänta och se ikväll ifall Simon hör av sig så man får höra vad dem gjort idag och så :) mysigt. Sen vill jag ha söndag. <3

ibland tappar jag mitt humör i toaletten

Bläää jag hatar att inte ha något att göra alltså. fyfan.. Och nu blir det ju så ett par dagar, hoppas jag överlever mina tankar den här gången... Vill inte att det ska bli som det blev när Simon var i Kosta, jag pallar inte det igen -.- INTE en gång till, det var då jag fick panikångesten att komma. Usch, har pratat bort tiden ikväll med Bea typ.. Snackat om himmel och jord.

Vi kom faktiskt fram till att istället för att inte tänka så mycket på att Simon är borta så Ska jag tänka på det istället, eftersom jag tydligen har en så lätt tendens att stärka mig själv så mycket att jag glömmer bort istället. Det vill man ju inte, det var ju det som hände sist, för att klara av en Månads frånvaro.. Men jag är rädd, fruktansvärt rädd för att det ska bli så.. Jag vill vara mitt gamla jag, som var orolig stup i kvarten, som grät mycket och tyckte livet var jobbigt men ändå var mig själv.. De här är ju så otroligt störande så det finns inte.. Usch.

Men jag måste tänka på vad folket säger till mig.. Jag är inte normal.. Nej det är jag inte alls.. Det har hur många som helst konstaterat och alla tester jag gjort, så.. Men ibland är jag rädd att det skulle stanna såhär. Tänk ifall det aldrig blir som innan? Va? :'( Jag har sagt till mig själv, att ifall jag inte blir av med detta om två månader så orkar jag inte mer.. Jag vill inte tänka såhär mer. Psykologer säger "skriv upp din tanke och skriv varför det skulle vara sant och varför det inte skulle vara sant" Jaa, mina svar skulle hela tiden vara, att det är fel pga många saker. Inget är ens i närheten av att någonsin vara sanna.. Men inte hjälper det på mig? Jag ställer frågorna till mig själv, jag skulle inte klara av att skriva dem på en lapp. Nej, då påminns jag mer om den när den ligger där framför mig.. nejnej. Jag ska nog lägga mig nu, och sova.. Eller ja, kolla på film i min ensamhet, och jag Tänker att tänka på Simon.. Tänker inte skjuta bort honom som jag gjorde sist. Jävla fitt huvud. försvinn.

Nu blir det ensamt.. Simon ska iväg på övning med 3:e Insatspluton tills Lördag, åh så segt att inte kunna prata på så länge :/ han har heller inga pengar på sin mobil så jag får vänta tills han kan låna någon annans mobil eller så. Baaaaah, mina kvällar kommer bli jätte tråkiga och det kommer krävas väldigt mycket filmer så jag tänker på annat än allt dåligt. usch.

På ett sätt är det bra att han är borta länge, då kanske mitt beroende av att prata hela tiden blir mildare, alltså inget jag vill egentligen jag gillar att vara beroende men jag kanske hinner bli friskare, så han kommer hem till sin flickvän som är frisk och mår bra i psyket? Jag hoppas det iallafall. Jag kanske mår så bra att man mår dåligt för det helt enkelt? Jaja. Ska inte skriva mer om det nu, eller jag ska inte snacka om det överhuvud taget på ett par dagar. Så kanske det blir bättre.

well. Såatte inget kommer hända nu, bara en evig väntan på att det ska bli söndag. :/ Då ska jag vara med honom utan min sjukdom! Och spela gitarr och mysa tillsammans.. Mjaou. <3

I morgon ska jag till min mormor & morfar och äta middag. Och fika troligtvis, fattar inte meningen med allt men iallafall. Då kanske kameran hänger med dit. Kommer ju inte ha något bättre för mig direkt, eftersom Simon är borta. Fast jag måste tänka på vad han sa till mig, att inte använda honom som ett bollplank, han kan inte alltid vara en syssla åt mig. Jag måste lära mig det. Annars mår man dåligt för det.

Plus att jag är trött på pappas gnäll och skrik och som tappar tålamodet på Ludwig. Sånt kan jag faktiskt inte lyssna på.. Det gör mig illa till mods.

jag vill vara normal snart.........

Jahopp då har man varit vaken sisådär en halvtimme ungefär då, eftersom man måste ta hand om Ludwig. Jag är så jävla trött när jag blir väckt helt sjukt va jag vill lägga mig och sova lite till, även att jag drömmer skit drömmar hela tiden.. Finns det inte tabletter emot det eller nått?

Det som händer när jag sover och drömmer är att jag kopplar ihop det som att det vore verkliga livet eller att det skulle påminna mig något om mitt förflutna och då tror jag det är så nu. Det är hemskt faktiskt. Jag hade inget bra liv då, jag blev liksom behandlad som skit av många människor och det är hemsk när man Tror att det skulle vara så nu. Jag menar så är det verkligen inte nu. Jag har tydligen bara svårt att sluta få flashbacks. Jag vill bli av med det snart.. baah.. Mitt liv är bra nu, inget tvivel om det. Åh.. jag vill bara känna mig bättre, eller normal snaaaaaart.

Annars orkar jag inte mer.

?

Varför ska man börja tänka sig in så mycket i skiten man försöker bli av med? Jag är trött på mig själv, jag orkar inte gråta varje dag. Och tänka som jag gör, jag vill vara normal. Som jag var innan, och idag kände jag verkligen att jag var så nära, mitt mål. Men så helt plötsligt är jag för glad så jag blir orolig för andra tankar jag kommit över. Så kommer dem igen, och bara vill ställa till.. Just just nu när jag skriver har jag ändå lugnat ner mig, det var värre förut när jag pratade med Simon i Skype då bara sköljde en stor våg över mig med massa skit.. Sånt som ändå inte stämmer. Och ibland tror jag att allt vore sant, då skulle jag ta livet av mig.

Men om allt vore sant så skulle inte mitt huvud säga Nej. Det skulle inte finnas två olika tankesätt om det var sant som sägs i huvudet ibland på mig. Det är omöjligt.. Psykologer har skrivit till mig om hur jag ska tänka och jag försöker ta mig till allting, även allt som Simon säger. Men det funkar en timme eller två sedan blir jag lika nere igen. Det som funkade just nu var att bara sätta sig och läsa om andras problem som finns. (då känner man sig inte dum i huvudet, det finns hjärnspöken) och allt känns just nu som peace of cake liksom.. Då känner jag mig lite frisk igen helt plötsligt, och tänker positivt, kan jag bara inte få stanna där nu? Snart orkar jag inte med mig själv. Jag får inte pressa mig själv heller, inte föör hårt då kommer jag bara känna prestationsångest och det är ju jobbigt också.

Det finns ändå saker som bromsar upp allting för mig så att jag ska må bra, och det är människor, människor som lever hos mig eller människor som är ute efter att förstöra, som en viss person just nu. Jag hatar människan och (den) vill bara ta mitt liv ifrån mig, som om allt vore ett jävla krig om samma människa.. Herregud. Jag vill inte att det ska vara ett krig, utan jag älskar på riktigt låt mig göra det då, lämna mig ifred och mitt liv. Personen ifråga ställer alltså mer krav på att jag snart måste bli frisk annars kanske personen gör att för att förstöra och påminna mitt liv om tidigare händelser. whatever säkert ingen som fattar vad jag menar förutom Patricia min trofaste kusin, nästan varje dag pratar vi om det, och det är en lättnad varje gång. Men ändå. Problemet slutar inte påminnas ändå. Usch på dig, jag hatar dig. Rent ut sagt. Tyvärr men så är det, lämna mig och Simon ifred.

Sådär. Nu blir ni säkert super förvirrade men så kan det vara ibland, jag vill bli frisk nu så jag kan känna mig lite normal någon jävla gång. Det är skitsvårt att inbilla sig att det man tänker är fel, när man hamnar i en grop och tänker "tänk om jag aldrig blir frisk?" det är hemskt att tänka så, det skulle jag inte kunna leva med.. Jag vill inte ha sånna här tankar mer, jag vill känna mig glad och så som jag var innan. Snälla någon. Visst är jag snart normal?

Det går bättre och bättre.

Ding Ding Dong, klockan är två. (här är ekot)
Natten var helt okej, sov bra och sådär. Vaknade väl i en dvala som vanligt nu för tiden tycker jag, men jag låg kvar ett tag ändå. I väntan på att Ludde skulle börja ropa efter mig, tog nästan en timme innan han behövde sällskap och välling. :) Kollade på Harry Potter de vises sten eller hur man stavar de där. Men den är rolig, och Ludde tror han är Harry nu. ^^

Annars så känner jag mig frisk, dock har jag inte blivit av med de där Få för sig tankarna än, men jag måste sluta tänka på det. Annars tjatar jag ut det för mamma och Simon, det vill jag inte. Inte mista dem för att jag mått dåligt, jag har ju gjort enorma framsteg nu och har två problem kvar av liksom 129073498 ungefär, då är jag riktigt nära mitt mål, -Att bli frisk på egenhand!!

Dagen har inte varit så länge än, men jag har spelat CoD med älskling igen, haha. Vi tröttnar aldrig. Det är skönt att vara lite aktiverad. dock lite rädd för att han ska tröttna på att prata med mig så man får som sagt för sig saker i huvudet hela tiden. Well. jag måste bara vänja mig, det kan ta tid men då får det göra det helt enkelt :) Jag ska inte göra så mycket mer idag inte. duscha lite och byta plåster. Spela lite ikväll kanske :)

Cod all day long.

Well. Humöret går verkligen upp och ner hela tiden och stup i kvarten.
Kan vara jätte glad och ppositiv nästa stund kan jag vara jätte lätt irriterad alltså jag tror det är mina snygga plåster som jag har på armen (p-plåster) som skapar detta, det är ju hormoner precis som vanliga p-piller så ja. Det Ska vara så i början, dem säger ju att man vet efter 3 månader med plåster om man kan ha dem eller inte, alltså hur man känner sig osv.

Jaja. Men en grej som jag kommit på nu när att simon har blivit en så gullig människa, så det finns inte. Så jag har blivit lite förvånad och inte riktigt blivit med på svängen :P haha, låter sjukt, men han ger mig så mycket kärlek så jag inte kan gråta längre när han är så gullig. ^^ Låter nästan som något dåligt, men verkligen inte. Det är bra. Jag måste bara vänja mig (:

Nu blir det lite CoD, denna dag har varit en hel dag. UNDERBART.

Mums

Bawow. Gitarrerna har kommit hem idag meddelande min lilla plutt. :) woooooho. Dock får jag inte se min lilla skönhet förens på söndag :/ så jag Ska följa med min sötnos hem då, bestämt hihi. Något att se fram emot, sånt älskar jag. Min Prodigy skiva kom även hem idag, den olagligt släppta skivan (: moahaha. Det är ju faktiskt olagligt att jag köpte den också men ändå, jag vill ha massa bonus låtar ju.

Annars så mår jag ganska bra, var super glad för ett tag sedan, men blev lite nere nu. Har spelat lite CoD med Simon nästan nyss, går sådär. Ont i huvudet så tror det är därför jag får lite ångest när jag inte vet vad jag ska säga riktigt. Men jag blir snart frisk. Det tror jag på, massor faktiskt. Hehe. Jag har bara lite saker att lära och förstå mig på när det gäller mina tankar, mycket har gått över och är bearbetat sedan har jag endel kvar men jag tror det kommer fixa sig så snart jag bara låter mig fixa det ungefär.

Jaja, tror det blir lite CoD snart igen :) Ska försöka höja humöret ett snepp. Hihi.

SKIT

MITT inlägg förstördes totalt nyss så tack jävla skit blogspot.

Jag hade super trevligt hos Simon i helgen, men jag önskar att tankarna gjort sig mindre
påminda så att säga, men det är snart över tror jag!

Jag älskar min älskling, som jag hoppas att få se på Söndag igen <3

Fredag

Efter ett lite psykbryt igår kväll så mår jag bättre, mitt huvud kollapsade igen, ännu
en gång. Måste skarpa till mig lite, men det kändes mycket bättre när jag andades och
ringde Simon desperat för att få höra att jag kommer bli frisk snart. -Det hjälper.
Jag fick för mig något som vanligt och utvecklade det till något som inte fanns.
Men det är snart över tror jag, jag är pepp idag på att åka till Lönneberga :)
Väldigt pepp! Hihi.

Såg förresten på Narnia igår, första gången jag ser den, har haft den sedan den kom
ut, men den var sådär, funkade väl att försöka sova till åtminstone. Idag kom även
Emma Will hit med pappas tårta, träffade henne inte men jag fick se den gudomligt fina
tårta hon gjort. Turkos med gula/orange rosor på, så roliga färger som möjligt ;)
Hoppas den smakar bra, för dem som ska äta, jag åker hellre till Simon över helgen! ^^

Wellwell. Väntar på att klockan ska bli närmare 12, så jag kan knalla till bussen.
Det var ett jäkla tag sedan jag åkte buss och tåg >.<
Jag älskar iallafall min lilla bumble bee <3

Godkväll.

Mja, denna dag har varit ganska händelselös faktiskt, bara väntat på att något
ska hända. Men inte har det gjort det, snackat massor med Simon i
skype om många saker. Beslutade nu att jag ska åka i morgon till honom iallafall :)
12:27 ska jag åka härifrån. Skulle inte vara förens nästa helg annars, men ja..
Changed plans igen så att säga.

Well. Jag är glad som fan! Grät ju lite förut, men ja nu är det bra.
Dock kommer mina "få för sig tankar" att göra sig påminda
men det är bara att skita i dem. Jag håller på att bli frisk, det är väl därför allt ska göra sig påminnt en gång till innan det är borta helt.. Jaja. Nu bör jag duscha och ta upp
lite packning, eller i morgonbitti. Får gå upp lite tidigt med andra ord,
men roligt kommer det nog bli om mitt huvud är med mig i morrn. :9

Because I know what I really think.

Godmorgon.

Jag har inget att skriva egentligen men jag är uttråkad och seg.
Vaknade för ca en timme sedan, fast jag var uppe halv 10 för att ta han om lilla Ludwig.
Sen gick jag och lade mig igen, sköönt. Fast nu är jag sådär seg ändå, baah. Finns inget
att hitta på heller.. -.- väntar mest på att Simon ska ge mig något besked om helgen.
Hoppashoppashoppas..

Men jag har faktiskt tvättat idag, eller åtminstone lagt i en tvättmaskin.
Börjar sakna vissa kläder :P Haha. Blir ju att man inte byter så ofta när man bara går
och degar hemma. Och då kan det ta ett tag innan man får se de snygga kläderna igen.
whatever. Ska kanske ta tag i att dammsuga och lite så, plocka iordning lite,
så det ser lite prydligt ut.
Farmor ska ju hit i morgon, (ifall jag träffar henne) så kan de ju se lite snyggt ut.

Jaja, nu ska jag slappa lite till.. Kanske kolla på film?
Eller bara vääänta, på att dagen ska gå.

Dyster kväll.

Mja blev visst lite dystert nu.. spelade lite CoD med Simon, men så blev jag lite väl
jobbig och snackade om helgen, ifall vi skulle vara och det var inte säkert, jag måste
ge honom space.. Jag blir bara ledsen när han säger så, inte arg på honom utan mest
på mig själv, att jag aldrig fattar.. Låt honom bestämma när han vill vara med dig Ela.
Det är svårt att tänka så, när det ända jag gör här är att vänta, på att vi ska vara.
Eller alltså det är det ända jag ser framemot när jag är här varje dag..

Och så är jag trött på min dator, med ett jävla internet som inte fungerar korrekt.
Allting stängs av efter 10min. DET är så jävla irriterande så det inte finns ord för att
beskriva! Jag är även så görlös att jag snart blir tokig. Och med tanke på att vi kanske
inte ska vara i helgen nu så blir jag lite depp, faktiskt.. Helt plötsligt kanske man inte
har ett skit att göra på hela helgen. baah.

Men det bestäms i morgon, ifall han vill att jag ska komma.
Nu ska jag väl bara sitta och glo, tills jag känner mig trött nog att sova, och att skriva
godnatt till Simon, han spelar nu alltså och samtalet i Skype bröts, så kan inte snacka
förens han spelat klart. typiskt. I morgon är en dag då det heller inte kommer hända
ett skit, jag ska gå upp tidigt för att ta hand om Ludwig, och sen vet jag inte vad jag ska
hitta på ensam.. Bara vänta.. på svar om helgen I guess.. tvätta lite kanske..

Jaja. Simon sa att jag inte skulle ta det så hårt, men man gör det lite grann.
Ändå vill jag inte svika mer, så jag ska försöka att tänka lite på det, fast ändå inte älta
det. Ge han tid och space så blir allt bra.

Puss.

Useless

Ännu en meningslös dag här hemma, har inte gjort ett skit faktiskt, inget alls, bara suttit
och väntat på att klockan ska gå, jag menar det är roligare med helg och
förhoppningsvis så åker jag till Lönneberga, jag vill verkligen dit :( Hoppas han vill vara
med mig. Måste fråga sen, eller kanske skicka ett sms så han kan tänka på saken iallafall (:

Baah, jag längtar efter att vara där, visserligen var jag där i fredags men ändå, ett par
dagar liksom. ^^ Isf åker jag tidigt på fredag, om jag får. Ska inte hoppas för mycket
då kan jag bara bli ledsen om Simon inte har lust.

En annan sak idag är att på ett psykolog forum så skrev en tjej till mig idag. Alltså hon
svarade på ett äldre inlägg ;
"Du ska tänka på att tankarna är inte du ,under dessa tankar finns fortfarande
samma tjej kva, de är inte farliga och speglar inte vem du är."
Detta värmde mig så otroligt mycket, det får mig att fortfarande ha all glöd för att
förstöra de där tankarna. (: Eller mer en lättnad också så att säga, hon vet ju vad hon
pratar om, ååh. :)

Well. Får se ifall det blir lite CoD när Simon kommer hem eller hur det blir.
Har inte snackat sedan 2 idag, eller jag ringde vid 7 och fråga vad han pysslade
med och då umgicks han med Osse, så jag ville inte störa. Hoppas vi kan vara på fredag.

<3

Morr'n

Well. vaknade för ca en halvtimme sedan, oj vad länge jag sovit idag, helt ensam..
Fast jag blev ju väckt vid halv 7 i morse för att gratulera pappa, på sin födelsedag!
Och det var roligt att se att han blev så glad för det han fick, sedan gick jag och lade
mig igen ganska kvickt :P skitslut liksom. ^^

Annars så sov jag ganska bra, fast vaknade ibland och kände att jag ville hålla om min
Simon jätte mycket och drömde bra drömmar om honom, så det är segt att vakna och
så ligger han inte där bredvid mig som han gjort innan i veckan >.<
Idag ska jag inte göra ett skit vad jag vet, bara slappa och sådär. Kanske Simon ringer
och vill spela samtidigt som jag eller något. Man kan ju hoppas på't iallafall.

Jaja, mer update kommer säkert senare vid ett annat tillfälle då jag får tråkigt.
Jag känner mig väldigt frisk från tankar idag, det gillar vi.
Det är snart över, och jag är snart frisk älskling <3

Medans jag nyss pratade med Simon i skype blev jag påminnd om en förkylnings blåsa
som jag tyckte mig känna av förut, men så kollade jag på den och den va röd?
Och sådär läskig >.< fattar ingenting? Måste fråga mamma i morgonbitti. /:

Usch. Annars så nu på kvällen har jag blivit sjuk, igen.
Så fort Simon åkte hem så blev jag dunder förkyld, det är ju helt otroligt alltså! Jag
menar, hu länge var jag frisk 3 dagar kanske? Tänk om det är svininfluensan?
Jag är seriöst lite rädd.. blää.

Baaah. Jag har tråkigt och trilskas med mitt huvud, vad den vill säga till mig och vad jag
säger tillbaka, jag är trött på att må dåligt och ha massa tankar som är Fel, det börjar
tära på mig och alla mina nära och kära.. Jag önskar att allt vore som vanligt igen.
Varför kan det bara inte bli det? Även att jag inte känner för att göra mina absoluta
hobbys längre så tänker jag göra det ändå, för allting verkar så tråkigt, så ja, jag ska
bli frisk snart hoppas jag.. DOCK kom jag på mig själv, hon på ungdomsmottagningen
sa att jag skulle vänta med att ta plåstren, så jag hann bli frisk.
Och då kände jag ju verkligen att jag mådde bättre liksom, och så börjar jag ändå, och
allt blir sådär humörsvängigt och allt blir tråkigt och segt, och då börjar ju tankarna snurra.
Det är hemskt rent ut sagt, jag orkar inte må dåligt konstant.

Plus att mitt rätta jag visar sig mer ofta nu, och jag måste lära mig att lyssna på det!
Jag mår bra när simon är med mig, och att han hjälper mig and so on, jag tänker inte gå
in på varenda tanke eftersom jag vill inte riktigt dela med mig av såntdär trams mer.
Jag ska bli frisk så snart jag vant mig vid dessa nya hormoner, och jag lyssnar bara på
vad mitt rätta jag säger och tycker och tyckte innan detta kom. Så de så!

Nu har Simon åkt hem... Att det alltid ska vara likadant för mig, att jag börjar gråta och
böla som ett barn.. Men när jag är med honom så får han mig att må så bra.
Och även att vi hade ganska tråkigt stundvis så mådde jag ändå bra av att han var
med mig! visst jag har haft lite humörsvägningar, men det är pga hormonerna i
plåstret. Men då har han hjälpt mig och fått mig på bra tankar.. Han är helt fantastisk.
Och alltid när han ska hem så tänker man på allt roligt och underbart vi gjort att man
blir ledsen för att man ska Vänta tills nästa gång. Och hans kramar och närhet och
bara känna sig lycklig..

Jag hatar att vara ensam, ensam i denna familj, detta hus och detta förskräckliga rum.
Allt får mig att deppa ihop, till en liten flicka igen, kan jag sitta och gråta över att jag
önskar att allt var som förut.. Om folket kunde sluta klaga och bara prata om bra
saker här, så jag slapp att höra allt skit, all skit som alla slänger på mig som dem vill
att jag ska bry mig om? Det tär på mig, förstår ni inte det? Jag kan inte vara upplåst
på att vara hemma Varje vecka utan att ens kunna gå utanför dörren, jag kan inte.
Mitt psyke klarar inte hur mycket som helst, det håller på att bli bättre och bättre
men inte om det inte blir en ändring hemma! Jag måste få ha roligt snart, någon
annan stans, hos Simon vill jag vara, ett längre tag. Snälla?

Extra jobbigt när han far hem är att man bara vill ringa och bara prata hela tiden.
Men jag får inte göra det, för då blir jag sådär besatt att det går ut över honom.
Och det kan förstöra honom igen och det vill jag inte vara med om en gång till, så det är
hemskt att inte kunna göra som man känner men det är väl så för alla.
Jag hoppas att jag kan få vara med Simon snart igen, närsomhelst för min del. Jag gillar
inte att bara vänta, alltså att inte ha något bestämt /: jag hoppar iallafall att vi ska vara i
helgen eller så, det skulle vara fint, men jag vill till honom så jag ska göra allt för att åka dit
om jag får för min älskling.

Jag vet inte vad jag ska skriva mer nu, det blev visst lite blandat, men jag är så glad att
jag har Simon vid min sida jämt, utan honom hade jag inte orkat mer.
Jag älskar dig Simon.